Joyeux Noël à tous. J’espère que vous passez de bonnes fêtes avec vos proches et que vous avez bien mangé, et que le Père Noël vous a bien gâté avec tous ses cadeaux. Pour ma part, je passe mes fêtes seule cette année. Oui, ma compagnie a eu la bonne idée de privilégier les gens qui ont une famille pour les vacances de Noël. Et comme sur mon état civil que je suis célibataire et sans enfants, et que ma famille est à l’étranger… ben voilà comment on se retrouve niquay pour la fin d’année xD

Ouaip, vous me reconnaissez? C’est bien moi. Mais je vous arrête là. Mise à part l’utilisation de ce meme plus qu’approprié, je peux vous assurer que je ne suis pas à plaindre. Ma situation – certes pas idéale – n’est pas si mauvaise que ça. En fait, c’est plutôt bien, vu le nombre de teufs que j’ai faite la semaine dernière, alors un peu de repos et de solitude sont tout ce dont j’avais besoin xD Aujourd’hui – que l’on soit catho ou pas – est un jour à apprécier ce dont vous avez et à faire partager l’amour que vous avez envers les gens qui sont autour de vous. Et je vais vous expliquer pourquoi ici.

Mon Noël de cette année est vraiment différent à d’habitude. D’habitude, déjà, je suis quelqu’un qui ne célèbre pas vraiment cette fête. Par religion, déjà. Et puis parce que je suis quelqu’un qui n’aime pas les fêtes xD Noël? La St Valentin? Halloween? Fête des Pères? Fête des Mères? Fêtes des arrières-petits-cousins-éloignés-au-dizième-degré? Non, pas pour moi, merci. Je considère tous ces trucs comme des grosse campagnes commerciales dont tout le monde se sent obligé d’acheter quelque chose sans vraiment avoir le cœur de donner. Je sais – ce sont là les propos d’une personne hautement blasée qui est chiante à mourir et qui casse l’ambiance joyeuse que vous avez à la maison. Mais de rien, tout le plaisir est pour moi. Mais j’ai mes raisons personnelles à ça aussi. Quoiqu’il en soit, Noël est une fête que je déteste, et c’est la période de l’année où j’ai facilement le cafard.

Parlons donc de mon premier Noël toute seule. Sans Bishette. Sans personne. *Forever Alone Mode/ON*

Bien que je n’aime pas Noël, j’ai un peu de rage envers les gens de mon boulot, de m’avoir gâché la chance de pouvoir revenir en France pour les fêtes. L’an prochain, ça fera 10 Noël que j’ai passé sans la famille. Ceux qui râlent parce qu’ils doivent toujours passer les fêtes en famille, pensez-y: Dix. Noël.  Et il n’y a rien de glamour dans ce chiffre. Vous me direz, j’aurai pu me payer un aller-retour de dernière minute. Mais voyez, payer £500 pour un aller-retour à Marseille, alors que pour le même prix je peux aller à Hong-Kong… sans façon. Oui, je suis ce genre de fille indigne. J’aurai pu aussi envoyer tout le monde chier au boulot et dire “allez vous faire foutre, vous et votre famille, moi je rentre et j’vous merde”, mais… voilà, j’suis trop gentille, je ne voulais pas gâcher les plans de mes collègues. *good guy Greg is good*

Ouais, ouais, je n’ai que ce que je mérite, ça ne sert à rien d’en râler, blablabla (GENRE que vous, vous ne râlez jamais pour un rien! Non mais attendez, on est tous FRANÇAIS ici, arrêtez de mythoner xD)

Donc voilà, j’avais une petite baisse de moral ces quelques derniers jours en partie à cause du boulot. Et le fait que tout le monde autour de vous ne cesse de vous parler de leur plans de Noël alors que vous, vous n’en avez pas, ça n’aide franchement pas à vous réjouir.

Puis il y a autre chose qui s’est passé, peu après la publication de mon dernier article.

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J’ai appris la mort de Yuni.

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J’avais parlé plusieurs fois du taux élevé de suicide comme étant un réel problème en Corée (un problème bien plus important que les vietnamiennes dont Flora raffole, mais passons), et je n’ai jamais pensé, pas une seule fois, que ce problème toucherait quelqu’un de mon entourage. Certes, Yuni et moi n’étions pas très proches, mais elle était la meilleure amie d’une très bonne amie à moi, donc on se connaissait. Il n’empêche que sa mort m’a touché.

La nouvelle est tombée il y a quelques jours. Il y avait eu des “rumeurs”, comme quoi quelque chose lui était arrivé, mais quand on sait que les coréens parlent et exagèrent un peu trop, il est difficile de prendre ce genre de choses au sérieux. Quoi, Yuni? Naaan, pas elle, voyons, tu la connais, elle ne ferait jamais ça…

… et pourtant, si.

C’est arrivé, comme ça. On me l’a dit au téléphone, et j’ai mis au moins 10 minutes pour capter: “quoi? Attends… elle est morte?!!” A la limite, j’aurai préféré qu’elle ne fasse juste une tentative manqué, wtf.

Même après avoir raccroché, je n’ai pas voulu y croire. Impossible. Pour moi, c’était comme s’ils parlaient d’une autre personne. Quelqu’un qui portait le même nom, et qui lui ressemblait. Un sosie. Mais pas elle. A tout moment elle se connecterait sur Facebook, et m’enverrait un petit message. Oui, sûrement. Machinalement, j’ai laissé un message à ma Unnie, sa meilleure amie. Je me suis dit qu’elle, étant en Corée en ce moment, aurait besoin d’un peu de soutien. Elle m’a répondu presque instantanément:

“Je suis aussi sous le choc. Je n’arrive pas à y croire. Merci pour ton message.”

Et c’est là que j’ai réalisé. Tout est bien vrai. Je ne connais pas les causes exactes de sa mort. Juste que son copain, qui venait juste de s’installer à Londres avec elle après avoir vécu en Allemagne, l’a découverte. On ne sait pas ce qui l’a poussé. On ne sait rien. Ses parents sont venus de Corée pour récupérer son corps. La police mène l’enquête. Ses funérailles sont prévues pour vendredi prochain. Tout paraît si irréel.

Le suicide me fascine, à un certain point. Pas que je prône le besoin de me suicider ou d’encourager la pratique, ni que ça éveille un plaisir malsain à lire ces cas de figures dans les faits divers, mais c’est un sujet a le don d’éveiller ma curiosité. Qu’est-ce qui pousse ces gens à mettre fin à leur existence? A quoi pensent-ils, dans les dernières minutes avant le fait? Comment les aider? Peut-on vraiment les aider?

Bien sûr, comme tout le monde j’en suis sûre, l’idée de suicide m’a traversé l’esprit. Mais même à mes heures les plus sombres, il y a toujours eu quelque chose qui me retenait, qui m’empêchait de passer de la pensée à la pratique. Une petite lueur d’espoir, bien lointaine et fragile. Appelez ça l’esprit combatif. C’est de famille, je présume. “Oui, mais il faut que tu réalises que Yuni se trouvait dans un endroit bien plus sombre et profond que ce que tu as expérimenté jusqu’à présent”, me rétorque le bf. Et il a parfaitement raison. Yuni avait des amis, un homme qui l’aimait, une famille bien fortunée. Et pourtant, rien de tout ça ne l’a empêchée à tomber dans des abysses bien plus dangereuses que les miennes, quand j’étais sans-ami et sans le sou. C’est si difficile à comprendre, et pourtant je ne peux m’empêcher à éprouver une tristesse encore plus intense, à imaginer la solitude dans laquelle elle se trouvait, de ne pas pouvoir se confier à ceux qui lui étaient chers. Le cinéma qu’elle a fait, pendant des mois, pour tous nous convaincre qu’elle allait bien. Le fait qu’elle ait écrit sur mon mur Facebook, le 14 décembre, pour me souhaiter un joyeux anniversaire. Savait-elle à ce moment-là qu’elle mettrait fin à sa vie juste deux jours plus tard? En attendant, ses subscriptions continuent à apparaître sur ma TL, comme si elle était toujours là. Hier, sur le coin droit, FB me signale que c’est son anniversaire, ce serait bien que je lui laisse un message. Oui. Elle aurait eu 32 ans le 24 décembre 2011. Merry Fucking Christmas. Je pense à sa famille. A son frère jumeau.

Et je me tape la tempe, je me dis qu’au lieu de faire la teuf avec mes potes, j’aurai dû répondre plus tôt, la remercier et lui dire à quel point son message me touchait… même si c’est pas vrai, même si j’en aurai trop fait. Actuellement, on se sent tous coupable, coupable de n’avoir rien vu. De n’avoir rien fait. Et ça me rend dingue qu’une personne comme elle, si gentille, voire même un peu trop parfois, et si souriante, soit partie. Elle, qui ne m’a jamais embêté, qui n’a jamais embêté personne. Alors que pendant ce temps, il y a encore des parasites qui viennent me faire chier (voir dernier article protégé en date)… Mais je dois m’arrêter là. Non. Pourquoi en vouloir à ces personnes-là de survivre? A la fin, même elles, sont aimées de quelqu’un. Est-ce juste de souhaiter leur mort? De s’en vouloir et de passer toutes ces pensées négatives vers des gens qui n’ont rien à voir avec ce qui est arrivé à Yuni? La vérité, aussi dure qu’elle soit, est que Yuni est la seule responsable de son acte. Qu’elle seule, a décidé d’en finir avec la vie, qu’elle avait décidé de nous mettre hors de tout ça. Que l’on aurait rien pu faire. Que c’est trop tard de toute façon. Yuni est partie. Elle ne reviendra pas. Rien ne la fera revenir. Qu’en partant, elle a pris un peu de nous, et les a emmené avec elle, tout au fond, dans ses abysses. Dieu, je souhaite (et ne souhaite à personne) de me (se) retrouver dans cet endroit-là.

Je sais, je sais. Cet article est horriblement dépressif. Mais ça va s’améliorer, je vous assure, alors continuez à lire.

Ironie du sort, le jour après avoir apprise la triste nouvelle concernant Yuni, je devais retrouver le bf pour aller voir au cinéma It’s a Wonderful Life. Ce film est un classique hollywoodien pendant les fêtes de Noël, ils le passent littéralement tous les ans en Angleterre. Mais cette fois-ci,  ils ont passé le film au Curzon Cinema, à Soho. On aime bien aller à ce cinoch, parce qu’il a une ambiance de petit cinéma de quartier, tout en étant plus luxueux, avec son bar et ses grands canapés en cuir à l’étage quand vous attendez que la séance commence. Ils y passent quelques films indépendants, des films étrangers et des classiques. Datant de 1946, It’s a Wonderful Life fait partie de la troisième catégorie. C’est un des films préférés du bf, alors il a insisté pour acheter deux tickets pour la séance spéciale et me le faire découvrir.

Pour vous résumer l’histoire en gros, George Bailey (joué par James Stewart) est un homme qui a renoncé à ses rêves de voyages et d’aventures pour reprendre la firme familiale après la mort de son père. Malgré le fait qu’il ait passé sa vie à aider les gens autour de lui, la chance ne lui sourit toujours pas. Au bord du désespoir, George se prépare au suicide. Mais c’est sans compter sur son ange-gardien, qui va lui montrer à quoi ressemblerait le monde s’il n’avait jamais existé…

Un film très touchant qui, malgré le fait qu’il soit sorti il y a 65 ans de ça, continue à émouvoir les gens à travers le monde. Toute la salle a applaudit à la fin de la projection! N’est-ce pas étrange? A l’ère d’internet, de la télé-réalité, des effets spéciaux 3D, des smartphones et du terrorisme fanatique, ce film, si simplement tourné dans les studios de la MGM en noir et blanc, arrive-t-il encore à nous faire rêver?

Parce qu’il aborde un thème universel, vrai, et indémodable. L’idée de se dire que nous sommes tous uniques, et que nous avons tous notre place dans l’Univers. Que notre vie, d’une certaine manière, est essentielle à d’autres. Que si nous mourrions, le vide que l’on laisserait à sa famille, à ses amis. Que si nous n’avions jamais existé, la vie de ceux qu’on aime prendrait une tournure différente. Aussi difficiles sont les obstacles à surmonter dans la vie, il faut essayer de se rappeler cela. Et soudain l’image de Yuni me vient en tête: si seulement elle avait eu cette chance de voir ça. je regarde à quel point sa meilleure amie et son petit copain souffrent, en ce moment, Noël, alors que ça devrait être la période du bonheur et de la réjouissance pour tous…

L’image de Yuni m’a hanté pour le reste de la nuit. Puis à ça, vient se mêler l’image de ma famille. L’envie soudaine de tous les voir, et de les serrer dans mes bras. Et la frustration qui vient avec, réalisant que c’est impossible pour l’instant. Alors du coup, sale moment de solitude. J’étais d’une humeur détestable pour le reste de la soirée, et j’ai envoyé chiay le bf en partant. Je sais, je sais, je suis vraiment trop sensible à ce genre de choses.

Le lendemain, j’ai dû aller au boulot, le moral toujours dans les chaussettes. Et le fait que les gens pouvaient emmener leurs enfants au boulot ce jour-là n’a pas aidé. A quand remonte la dernière fois où j’étais aussi excitée qu’eux pendant les fêtes de Noël? Sûrement à très longtemps. Dieu, ce que la vie peut saccager les rêves d’une personne.

Le boulot nous ont laissé partir à 12h30. J’en ai profité pour aller à Covent Garden pour faire quelque shopping: après tout, si je dois passer Noël toute seule, autant que je m’achète un cadeau. Je me suis acheté une trousse de Benefit, pour y mettre tout mon make-up dans le sac à main. Bien emballé, s’il vous plaît. *Forever alone, level 3000*

En rentrant, j’en ai profité pour aller à Mark & Spencers pour m’acheter de quoi faire un bon rôti de Noël. Yep, c’est pas parce que je suis toute seule que je vais me faire un repas de prisonnier. Oh non. J’vais manger comme une Reine de l’Univers que je suis. Me goinfrer à m’en casser la panse, jusqu’à ce que toute l’énergie de mon corps se concentre dans mon estomac, plutôt que dans mon cerveau bien dérangé. *comfort food mode/ON*

Yep, c’était ainsi que je m’étais résolue de passer Noël à ce moment-là…

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… jusqu’à ce que quelqu’un vienne sonner à ma porte.

C’était le bf. Monsieur n’aimait pas l’idée que je passe les fêtes seules, alors il a décidé de se payer une petite visite surprise chez moi, pour y rester un jour avant de devoir rentrer passer Noël avec sa famille. Oui, malgré le fait que je l’ai envoyé chier sans raison la veille. Soit ce gars est un coriace, soit c’est un idiot >.<

Il m’a même acheté un cadeau! Et l’a mis dans une boîte super chio!!

Et également, chose que j’avais complètement oublié, dans le coin du salon, c’est qu’une de mes copines, MC, m’avait donné un paquet, qu’elle m’a dit de ne pas ouvrir avant Noël. Du coup, comme j’ouvrai celui du bf (c’était un peignoir de bain, avec presque le même design que la boîte), on a décidé d’ouvrir celui-là aussi. Et quelle fut ma surprise d’y trouver: du rosé, de la confiture à l’abricot faite maison (soigneusement préparée par sa maman), du fois gras et du saucisson. Elle savait que je ne pouvais pas rentrer en France, alors elle a décidé de m’offrir tout ça, histoire de “faire venir la France à moi”.  Dans mon sac à mains, j’ai également retrouvé les chocolats que ma boss m’a offert. J’vous jure, entre le bf qui se retrouve à côté comme par magie, les cadeaux surprise et le petit mot gentil de ma pote MC, j’ai cru que j’allais me mettre à chialer comme une madeleine au beau milieu de mon salon T_T

yep, that’s me T_T

Et là, je me dis que je suis une femme indigne, d’ignorer ces personnes aussi attentionnées à mon égard, pour me laisser démoraliser par des choses qui me sont indirectes. Certes, ce qui est arrivé à Yuni n’est pas cool. Mais est-ce qu’à chaque fois que quelque chose comme ça arrive on devrait se laisser aller? La réponse est non. Yuni ne nous a jamais parlé de ses problèmes car elle ne voulait pas que l’on s’inquiète pour elle, déprimer pour son sort, est – ironiquement, je le pense – quelque chose qu’elle n’aurait pas souhaité. Quand je repense à ma vie, aux choses que j’ai affronté, à la solitude que j’ai eu… je me dis que j’ai bien fait d’avoir continué à me battre. Il y a quelques années, quand les dettes ne cessaient de pleuvoir, que chaque jour les gens m’abandonnaient encore plus, et que je ne recevais que des insultes… à ce moment-là, j’étais loin d’imaginer à quel point ma vie pouvait changer. Que j’allais m’en sortir, doucement. Que j’allais rencontrer des gens bien, et finalement, qu’un homme soit assez stupide pour tomber amoureux de la futile personne que je suis. Si j’avais abandonné à ce moment-là, je n’aurai jamais vécu un moment comme celui que je vous ai décris les deux paragraphes précédents. Certes, je passe les fêtes seules, mais c’est un problème beaucoup moins important que les problèmes que j’avais avant. Que vous vouliez le croire ou non, mes chers lecteurs, quand on est au plus bas, on ne peut que remonter. C’est plus facile à dire qu’à faire, car comme tout le monde sait, la descente est toujours plus facile que la remontée. Mais aussi difficile que ce soit, soyez-en sûr, la sortie vous attend. C’est quelque chose que je souhaite avoir dit à Yuni, si j’en avais eu l’opportunité. Si je n’ai pas pu la sauver, qu’au moins mes paroles servent à quelque chose.

Et ça me fait penser à la chanson de Hurt, qui – coincidence? – s’appelle Wonderful Life:

credit: HurtVEVO

Don’t let go / Never give up, it’s such a wonderful life…

Des paroles pleines de sens, un instrumental magnifique, de belles gueules et un clip joliment fait. Ce n’est pas pour rien que les artistes Britpop restent les meilleurs au monde.

Plus tard, j’ai eu un message de ma unnie:

Je viens de parler avec le copain de Yuni, et l’on a parlé de tous les bons souvenirs qu’on a eu avec elle. Aujourd’hui, c’est son anniversaire, ce qui rend les choses encore plus difficiles à digérer. Je dois t’avouer que je suis en train de passer la pire période de ma vie, entre le deuil et la culpabilité, mais rien de tout ça ne pourra la ramener à la vie. Alors j’ai décidé d’être plus forte, pour elle. Fais-en de même, et passes un très bon Noël.

Elle a raison. C’est trop facile de déprimer, et de se dire que le monde va mal. J’entends ça tous les jours, les gens râler de leur vie, et pourtant ils ne font rien pour l’améliorer. A la place, ils se laissent gagner par la paranoia. Je ne veux pas devenir une de ces personnes. Je ne veux pas entendre le monde va de plus en plus mal, je ne veux avoir aucun message de sympathie au sujet de Yuni (comme je vous le rappelle, je n’étais pas si proche d’elle que ça, alors vos condoléances devraient être adressées à sa famille et à ceux qui lui étaient vraiment proches). Je veux devenir plus forte, et laisser le passé derrière moi. Et vivre. Comme le dit la morale du film, vivre est le plus beau des cadeaux.

J’ai également appelé ma mère, qui m’a dit que comme à tous les Noël, la famille entière pensait à moi. L’an prochain je compte prendre des vacances de Noël et rentrer voir la famille. Je vais être moins cool envers mes collègues, parce qu’après tout, ils en profitent chaque année. J’ai déjà tout marqué dans l’agenda de l’an prochain XD *Good Guy Greg a décidé qu’il serait cool qu’avec les gens qui comptent vraiment dans sa vie, c’est sa résolution pour 2012*

Mais en attendant ce jour, j’ai décidé que passer mon Noël toute seule n’allait pas être une mauvaise chose. Après tout, quand on y pense, ça arrive plus souvent qu’on ne l’imagine. Et en fait, je me suis retrouvée à avoir une bonne journée bien reposante, à regarder des films, à me cuisiner de bons petits plats et me relaxer, chose que je n’aurai pas pu faire si j’avais été avec quelqu’un. Mon ventre est bien rond, et mes batteries sont bien rechargées. Et malgré le fait que certaines personnes ne soient pas là physiquement aujourd’hui, ils ont tous une petite pensée pour moi en ce jour, alors je devrai faire de même aujourd’hui.  Je pense au bf, lui qui m’a redonné goût aux fêtes de Noël.

Je vais même étendre ma bonté à vous, mes chers chasseurs et chasseuses. J’espère que vous passez de bons moments avec vos proches. Et que si ce n’est pas le cas, au moins une personne – UNE – a une petite pensée pour vous. Et cette personne, c’est moi Rappelez-vous de ça: sans vous, le blog ne serait rien. La vie de vos proches serait soudain dénuée de fun et de bonnes rigolades. C’est dur à croire, mais c’est vrai. Parole de Renarde. Je sais que cet article n’a pas été des plus marrants, mais j’espère que d’une certaine manière, il vous aura remonté le moral.

PS: ok, dans le prochain article, je vous promets que je ferai un effort de ne pas utiliser TOUS les memes possible et inimaginables…

… ou peut-être pas. Ahem.

PS 2: Joyeux Noël à vous tous. Du fond du coeur.

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